내 인생은 요가를 만나기 전과 후로 나뉘었다

3부. 내 호흡 찾기 (요가 편)

by Slowlifer

Aug 25. 2025

내 인생이 요가를 만나기 전 후로 달라졌다고 말하자니 어쩐지 거창한 느낌에 조금은 민망하고 쑥스럽기도 하지만 사실이다.

나는 요가를 통해 ‘진짜 나’를 만날 수 있었다.

너무 당연해 단 한 번도 들여다보지 못했던 나의 호흡의 속도를 처음으로 온전히 느낄 수 있었고,

그 호흡에서 느껴지는 나의 깊은 내면의 불안과 두려움을 마주할 수 있었다.

요가를 하며 지금의 나를 있는 그대로 알아차릴 수 있었기에 어제보다 단단한 나를 만들어 나갈 수 있었고

더 이상 고통을 회피하지 않고 준비된 만큼씩만이라도 천천히 받아들이는 법을 배울 수 있었다.

요가를 하는 동안 나는 많이 성숙해졌고 성숙해진 나의 삶 역시 변화될 수밖에 없었다. 좋은 쪽으로.

한 평도 채 안 되는 좁은 요가 매트 안에서 나는 매트 밖의 세상을 ‘잘’ 살아내기 위한 삶에 ‘진짜로’ 필요한 기술들을 하나씩 깨달아갔고, 매트 밖 세상 역시 매트 안에서 마주하는 일들과 크게 다르지 않다는 것을 실감하는 데는 그리 오랜 시간이 걸리지 않았다.

1. 나는 그저 나의 속도대로 나의 길을 가면 된다

요가원을 처음 찾았던 때의 나는 늘 그랬듯 나를 남들과 비교하였다. 즉 나의 속도를 인정해주지 못했다, 아니 나의 속도를 알지 못했다.

늘 끊임없이 주변인들과 나를 비교했고, 늘 만족하지 못한 채 알 수 없는 허기에 허덕였다. 왜?라는 이유도 생각해보지 않은 채 그저 남들보다 잘하기 위해 부단히 도 애썼다. 당연하게도 누구를 위한 경쟁과 그토록 치열한 애씀이었는지는 알 수 없었다.

나의 그 오랜 관성은 요가원 원장선생님이 지속적으로 들려주시는 어쩌면 너무나 당연한 그 말씀을 들으며 깨트려졌다.

“자신이 할 수 있는 만큼만 하면 돼요”

여기서는 잘하고 못하고 가 없다는 말. 바로 그 말이 늘 어디에서건 경쟁해야 했고, 늘 이겨야 했고, 잘나야 했고, 잘해야 했던 나를 비로소 멈추게 했다.

애쓰지 않아도 된다는 말이, 할 수 있는 만큼만, 내 속도대로만 천천히 나의 수련을 이어가면 된다는 그 말은 경주마처럼 앞만 보고 달리던 나의 빗장을 풀어내기에 충분했다.

2. 몸과 마음은 별개가 아니라는 것을 아는 것.

숨이 잘 쉬어지지 않을 정도로 답답함 가슴을 안고 살기 위해, 살고 싶어 본능적으로 찾아가게 된 요가원이 진짜 나를 살렸다.

보통 들숨 후 날숨이라고 알고 있지만, 반대로 먼저 내쉬어야지만 다시 들이쉴 수 있다는 그 당연한 사실을 깨닫고선 인생의 많은 것들을 다른 자세로 바라볼 수 있게 되었다.

우선 천천히 내 쉬는 연습을 해야 했다.

오랫동안 세상이 정해놓은 기준에 따라 그 속도에 맞춰 살아내느라, 내 인생에 아무런 관심도 없는 남들의 기준에 맞추어 사느라, 숨이 턱 끝까지 찬 줄도 모르고 숨 가쁘게 들이쉬기만 하던 내가 처음으로 천천히 내 숨을 내쉬는 연습을 했다.

이것은 곧, 내 삶의 속도를 줄여내는 연습이었다.

처음으로 인생의 브레이크를 밟아내기 위해 나는 천천히, 충분히, 내 속도대로 내쉬어도 결코 아무 일도 일어나지 않는다는 것을 반복적인 요가 수련으로 나에게 끊임없이 알려줘야 했다.

호흡에 집중하자 자연스럽게 알 수 있었다.

문제는 몸이 뻣뻣한 것이 아니라 더 뻣뻣하게 경직되어 있었던 내 마음이라는 사실이었다.

마음이 굳어 몸이 굳었던 것이다. 몸과 마음이 결코 분리되어 있지 않다는 것은 그저 꾸준한 요가 수련으로 터득한 진리였다.

타고나길 나무막대기라 생각했는데, 천천히 숨 쉬는 연습을 통해 호흡이 정돈하자 마음이 이내 차분해져 갔고 마음이 말랑해지니 몸도 천천히 말랑해져 가는 것을 느낄 수 있었다.

3. 불안을 회피하지 않고 알아차리고 마주하는 힘

속도를 늦추면 누군가가 나를 바로 삼키기라도 할 듯 나는 전속력을 다해 달렸고 나의 속도를 쉬이 늦추지 못했다.

그래서 아무것도 하지 않는 시간을 불안해했고 아무 일도 일어나지 않는 날들을 지루해했다.

잠깐이라도 멈췄다간 남들보다 뒤처질 것 같았다. 어떻게 여기까지 올라왔는데, 라며 마음속으로는 늘 본전을 따졌고 그런 내 마음에 여유가 깃들 자리는 없어 보였다. 그저 절대 다시 내려갈 수는 없는 일이라고 생각했다. 뭔지는 몰라도 손에 쥔 것들을 내려놓으면 큰일이 일어날 것만 같았다.