@환승역 : 결혼, 그 달콤한 환상

환상에서 현실로 환승하고, 그 현실 속에서 시작하는 새로운 사랑

한 사람과 계속해서 여러 번 사랑에 빠지는 것.
그것이 바로 행복한 결혼 생활의 비밀이다.

우리는 보통 사람들을 ‘어떤 사람’으로 정의한다.
하지만 그는 어떤 사람이라기보다는,
어떤 특질을 강하게 보이는 사람이라는 표현이 더 적절할 듯싶다.

살아오면서 환경과 기질에 의해 개발되고 발달된 특질이
패턴화되어 비교적 단단히 고정되면
그것이 우리가 흔히 말하는 ‘성격’이 된다.

우리는 그 강한 특질을 그 사람 전체라고 오해한다.

결혼할 때, 그는 분명 내가 좋아하는 그 특질을

강하게 보이는 사람이었다.
나는 내가 바라는, 내가 원하는, 나와 맞다고 생각되는,
내가 좋아하는 그 ‘특질’과 결혼했던 것이다.

문제는 그 특질이 그 사람의 전부가 아니라는 데 있다.

이런 사람인 줄 알았는데, 저런 사람이었다.
이럴 줄 알았는데, 알고 보니 아니었다.
이런 게 좋았는데, 사람이 많이 변했다.

이런 푸념들은 모두
어떤 특정 특질을 그 사람 자체로 오인한 데서 비롯된다.
그 사람은 그냥 사람일 뿐,
당신이 집중해서 보아온 것은 그 일부일 뿐이다.

우리는 큰 위협이 없는 한

현재의 특질과 생활 방식을 유지한다.
심지어 큰 위협이 있어도,
지금 살아남아 있다면 현재 방식을 고수한다.

다른 방식은 날 죽일 수도 있지만,

현재 방식은 적어도 나를 살아 있게 해주기 때문이다.

대부분의 사람은 기존 방식으로 더는 살 수 없다는 절박함,
즉 벼랑 끝에서야 변화의 가능성을 찾는다.

절박하게 변화해야 하는 과정에서도

많은 이들이 마음이 조금 편해지는 지점에서

다시 과거의 방식으로 돌아간다.

결국 변할 수 없는 것이 아니라,
변하지 않기로 선택하는 것이다.

그만큼, 변화가 동반하는 고통은 크다.

나는 어떤 특질을 가진 일부분의 그를 만났다.
그리고 그 점을 열렬히 사랑했다.

결혼을 결심하는 사랑은,

아마도 그 여자의 내면아이와

그 남자의 내면아이의 필요에 의해
형성되는 것인지도 모른다.

그 소녀는 자신의 편, 울타리를 간절히 바랐고

그 소년 또한 자신을 인정하고 토닥여주길 바랬다.

그 서로의 필요가 '결혼'이라는 새로운 삶으로 뛰어들게 했다.

힘들 때 안아주고, 공격하는 사람을 막아주며,
나를 귀엽다 예쁘다 사랑해주는 따뜻한 시선을 원했던 소녀.

그 소년은 무엇을 갈구했을까.

아마 넌 대단하다는 인정과

수고했다는 짧은 토닥임 아니었을까.

영화 <국제시장> 마지막 장면,
아버지 없이 장남으로

긴 시간 가족의 가장 역할을 하며 살아온 남자가
상상 속에서 이미 예전 돌아가신 덩치 큰 아버지를 만난다.

“그 동안 나 대신 힘들었다, 고생했다”

토닥토닥 위로받으며

서럽게 아버지의 큰 품에 안겨 서럽게 우는 작은 소년.

어린 소녀는, 그 소년이 그 장면에서

평소와 달리 주체할 수 없는 울음을

힘겹게 삼키는 것을 보았다.

아마도 그는 자신의 무거운 짐을

조금 나누어 들어줄 사람을 바랐을지 모른다.

그가 짊어진 책임감과 죄책감이라는 것을,

진정으로 이해하고 함께 나누어 들어줄 수 있는 사람 말이다.

결국 한 사람을 사랑한다는 말은 어불성설일 수 있다.
우리는 그 사람의 일부 특질만을 알고,

그것을 사랑한다 생각할 뿐이니까.

그 소녀는 어느 날 깨달았다.

우리는 서로 깊이 사랑했다기보다,
서로 깊이 필요했다는 것을.

그리고 서로 원하는 것을 주지 않으면 역정을 냈다는 것을.

내 편이 되어달라.
나의 울타리가 되어달라.

나는 ‘내 편인 그’를 사랑했다.

어쩌면 사람 그 자체가 아니라,
그 특질만을 사랑했던 것일지도 모른다.

그 특질 너머 그의 온전한 존재는 눈에 담지도 못한 채.

결혼은 끊임없이
나와 상대의 특질을 발견하고, 참아내고,
인정하고, 받아들이는 과정이다.

내가 사랑한 그 특질이 그 사람 전부라는 환상은
언젠가 필연적으로 깨질 수밖에 없다.

그리고 남는 건,
지금 과거처럼 사랑하는가의 문제가 아니라
앞으로도 사랑할 것인가의 결심뿐이다.

어쩌면 사랑은 결혼 후 한참 지나,
서로의 필요를 잠시 내려놓고
그들의 가장 연약한 내면의 이야기를

들어주기로 결심하는 순간에야
비로소 시작되는 것인지도 모른다.

그리고 나는 깨닫는다.
우리가 온전한 사람으로 만나기 위해서는,
결혼할 때 씌워졌던 ‘콩깍지’를 벗고
서로의 전모를 마주하는 용기가 필요하다는 것을.

분석심리학자, 칼 융은 ‘그림자(Shadow)’ 이론에서 말한다.
우리가 상대에게서 사랑하는 부분뿐 아니라
불편하고 마주하기 싫은 부분까지도
사실은 우리 안에 있는 '그림자'라고.

결혼이라는 긴 여정은 내가 사랑했던 그 특질 너머,
우리가 외면해오던 그림자까지 마주하는 긴 여행길이다.

그 과정을 통과할 때,
우리는 비로소 서로를 ‘특질’이 아니라
온전한 인간, 한 존재로서 사랑을 시작할 수 있다.

우리는 인생의 길 위에서 수많은 변장을 한 채 계속해서 우리 자신과 만난다.
We meet ourselves time and again in a thousand disguises on the path of life.
— 칼 G. 융, Collected Works of C.G. Jung Vol. 16, p. 316

그런 의미에서 콩깍지가 벗겨지는

기존 관계의 파괴는

관계의 끝이 아니라

새로운 시작으로서의 출발점이다.

인간은 완전함(wholeness)이 아니라,

여러 겹의 변화하는 존재로서 거기 있다.

완전함이 아닌 온전함(completeness)을 향해 나아갈 때,

우리는 계속해서 다시 사랑할 수 있다.

'너와 나' , 그 둘의 진정한 만남은 바로 거기서부터,

비로소 진정한 우리의 사랑이 그제서야 시작된다.

사랑은 활동이며, 수동적인 감정이 아니다. 사랑은 ‘빠져드는 것’이 아니라 ‘서 있는 것(지키는 것)’이다. 사랑의 능동적 성격은, 사랑이 본질적으로 받는 것이 아니라 주는 것이라는 사실로 설명할 수 있다.

— 에리히 프롬, 사랑의 기술 (1956) 중에서

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