회사라는 우물을 뚫고 나오다

노력=성과=평가 방정식

떴다

사무실에는 딸깍딸깍 마우스 클릭 소리 외에는 정적이 감돈다. 알파벳 두 글자를 확인하고 바로 윈도우 창을 닫아버린다. 눈을 감았다. '젠장'

그렇게 기대하지 않겠다고 다짐했건만...

연말 평가결과를 확인하는 순간,  사무실에 적막이 감돈다

모두들 마찬가지였다.

이것이 직장인들의 연말 풍경이자 애환이었다.

난 이렇게 13년째 알파벳 두 글자에 길들여져 가고 있었다.

커다란 어른 코끼리는 작은 쇠사슬에 묶어 놓아도 달아날 생각을 않는다.

그 이유는 같은 쇠사슬로 묶여 있던 어린 시절 아무리 발버둥 쳐도 달아나지 못했던 경험 때문이라고 했다.

매번 잘난 척 말라던 아내도 위로의 말을 건넨다.

"그까짓 것 아무것도 아니야"

고마웠다.

아내는 남의 평가에 연연하거나 불평불만하지 말고,

네가 만들어낸 성과로 너만의 길을 만들라고 충고했다.

나는 내 인생이 아니라, 남이 주는 ABC에 집중하고 있었다.

그냥 하면 되는 것이었는데, 나는 늘 잘하려고 애썼다.

남에게 인정받는 것에 목말라 있었다. 유난히 성과에 집착을 했다. 덕분에 매 순간 최선을 다할 수 있었다.

일에 집중할 때면 숨을 잠시 멈추는 버릇이 있다.

군 시절 사격훈련 때 방아쇠를 당길 때처럼 말이다.

어느 순간 난 숨이 고르게 쉬어지지 않았다.

우리는 방아쇠를 당길 때처럼 늘 긴장하며 살고 있다.

'이 일만 마치고', '여기까지만 끝내고'

나는 일에 빠져서 화장실 가는 것도 미룬 적이 많았다.

잦은 술자리에 자리를 뜨지 않아 OO이 온 적도 있었고, OOO염이 도진적도 많았다.

어느 해에는 인사평가 결과를 받고 눈물이 났다.

생각해보니 그 전 송년회 때도 건배사를 하며 사람들 앞에서 울먹였다.

어느 한 해, 어느 한순간 열심히 일하지 않는 적이 없었다.

성과는 늘 좋았지만, 평가는 그렇지 못했다.

노력 = 성과 = 평가

공식이 직장생활의 진리라고 여겼다.

그래서인지 늘 남의 평가에 비중을 두고 살았다.

나의 노력과 남의 평가는 '별개'였다.

다만 그것이 같아질 가능성을 높이는 행동일 뿐이었다.

그러한 가능성에 집착하기보다는 내가 원하는 일을 해야 했다.

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"공부가 제일 쉬웠어요"라는 책이 유행한 시절이 있었다.

사회에서 10년 이상을 지내보니 그 말이 어쩜 그리 와 닿는지 모른다.

처음에는 '노력의 배신'이라고 말했다.

하지만 나의 건방진 생각이었다.

나는 남들의 생각을 바꿀 수 없다.

내 마음속에서 열심히 하고 싶은 마음이 샘솟는 다면 그냥 하면 된다. 단, 내가 원하는 결과를 받지 못했다고 화가 나서는 안된다. 그것은 차라리 열심히 하지 아니한 만 못하다.

난 나의 일을 하고 평가는 평가를 하는 사람에게 맡긴다.

평가가 마음에 들지 않는 다면 직접 말하는 방법도 있고, 시스템을 통해 반론을 제기하는 방법도 있다.

평가하는 사람도 사실 전부 같은 월급쟁이들이다.

"아, 근데 같은 월급쟁이들끼리 왜 그러세요?"

우리는 회사라는 우물 안에 갇혀있다.

남의 평가라는 우물도 그와 같다.

내 노력과 시간을 쏟아도 결과가 빤한 일과 그렇지 않은 일이 있다. 우리는 답을 알고 있다.

이제 물은 그만 마시고, 그 우물에서 나와보자.

우물 밖에도 물은 있다. 아니, '물도' 있다.

경험해보지 못한 세상에 대한 긍정과 부정은 우리 마음속에 달려 있다.

스스로 마음을 한 군데 옭아매고 있지는 않나요?