네 눈에도 엄마가 무거워 보여?

숨도 내 맘대로 못 쉬냐

이제 6살

양치는 혼자 할 수 있지 않나?

언제까지 내가 해줘야 하나..

셋째 임신 5개월 차...

세상에 나와 36년을 굴러먹은 나의 몸뚱이가 가진

체력은 점점 바닥을 치고

세상에 나온 지 이제 막 6년이 된 너의 몸뚱이는 가진 힘을 뽐내기 바빠서 그 모습을 보고 있노라면

임신해서 미안하고,

못 놀아줘 미안하고,

이런 엄마를 만나게 해서 미안하고,

그렇다고 노력할 힘이 남아 있지는 않아서 더 미안했다.

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뭐든 함께하길 좋아하는 너,

엄마는 너의 [함께]가 왜 그리도 힘에 부쳤을까

앞으로 네가 먼저 엄마를 찾을 날이 얼마나 남았다고..

(9살인 지금도 많이 찾아주니 고맙다고 해야 하나..ㅋ)

요즘 유행하는 chat gpt에게 지브리스타일 말고 디즈니 스타일로 그림 요청해봄!

지금이라도 너의 마음을 알아서 다행이지 싶어.

들을 수 있는 귀가 열려서 너의 함께에 응할 수 있고

말할 수 있는 입이 있어서 같이할까? 먼저 물을 수 있고

잡을 수 있는 손이 있어서 아직 작은 너의 손을 포개어줄 수 있고

볼 수 있는 눈이 있어서 나를 바라봐주는 너의 표정, 눈빛 하나하나를 담을 수 있으니 얼마나 다행이야.

엄마 몸이 무거워 보였지만 아랑곳 않고 양치시켜달라고 하는 너의 아이스러움이 오늘은 사무치게 그립기도 하다.

9살 되었다고 다섯 번 말하고 싶은 거 꾹꾹 참고 한 번만 말하잖아. 엄마 알고 있어.

그 한 번도 어렵게 말한다는 거 엄마 알고 있어.

너의 그 한 번이 5 또는 10이었을지도 모르지..

어렵게 말한 그 마음 다치지 않게 노력하겠다고 한

엄마 말 기억하지?

그리고 다섯 번, 열 번씩 참다 참다 말하지 말고

혹시나 참다가 어렵게 겨우 입을 뗀 거면 힘들게 말하는 거라고 생색내라 한 것도 기억하지?

그놈의 첫째의 무게.. 짊어지지 않게 하고 싶었는데..

자리가 사람을 만드나 보다 루똥아.

내가 지었던 짐 지우기 싫었는데 말이야.

혹, 이것이 어쩔 수 없는 것이라면

지금처럼 말하기 힘들어하는 너에게 계속 질문을 던져볼 테니 그 질문에 낚여주라.

그렇게 계속 대화하며 살자 루똥아.

나의 힘듦이 너에게 보였듯이

너의 힘듦이 나에게 보였을 때

결코 가벼이 여기지 않으며 너와 너의 힘듦까지 함께 안아줄게.

같이 견뎌줄게!

엄마는 든든한 너의 울타리!!

엄마 마음이 이제는 그만큼 되는 것 같다 루똥아!

너는 하나지만 엄마랑 아빠는 둘이니까!!

우리 둘이 너를 맘껏 품어줄게!