by
Dec 29. 2024
상담기록. 구멍 난 영혼3
공허함은 평범한 슬픔이다.
상담장면 1.
처음 듣는 말인 것처럼...
상담사의 말은 평범한 말인데도 나는 또 어리둥절하다.
한결같고 신뢰로운 상담사는... 나를 위해 타협해 줄 생각이 없는 것 같다...
"그 환경 속에서 선생님이 스스로 만들어 낸거죠.. 다르게 만든 사람도 있죠. 내가 만들었다는 거. 그 걸 풀 수 있는 사람도 자기자신이라는 것 밖에 답이 없어요. 선생님 스스로 생존을 위해서 만들어 낸 것이기 때문에 선생님을 위해서 타당하죠. 정당하죠"
이 말이 상담장면에서도 이해가 안되었다.
상담사는 트라우마 상황에서 대처한 행동은 그 상황에서 꼭 필요한 행동이였고 그것은 타당하고 정당한 것이라고 말했다. 나는 그저 잊고 싶은 일일 뿐 그 행동을 돌이켜 보고 싶지도 의미를 부여하고 싶지도 않았다.
1.
내가 스스로 만들었다는 말
엄마와 떨어진 나는 쪼그려앉아 땅바닥에 그림을 그리며 있었다. 밥도 못먹고 말도 하기 어려웠다.
누구에게 말해도 아무 소용이 없을 거라는 것을 알았고
엄마와 헤어짐을 받아들이며 견디는 것 뿐이라고 생각했다.
바닥에 그림을 하염없이 그렸고 이내 체념이 되면 말을 할 수 있었다.
그래서 나는 나의 선택같지 않았다.
그저 불쌍하고 초라한 잊고 싶은 한 부분이었다.
2.
그 아이를 이해해 줄 수 있는 사람도 자기 자신 밖에 없다는 말
나는 그런 힘이 있는 사람이 아니다. 라는 생각...
누군가가 대신 해주길 바라는 마음이 여전히 있다.
그래서, 차라리 그냥 살까?
가끔 뭐 허전하고 외로워도.. 모른척 살면 되지 뭐...라는 생각도 들었지만..
그 허전하고 공허함이 이제 나를 휘청이게 할 정도로 타격감이 커졌다...
방법은 모르지만 그대로 가보자..
3.
정당했다. 타당했다는 말
나는 엄마와 함께 살고 싶었다. 그럼에도 나의 애원도 통하지 않았다.
할머니에게 던져진듯, 버려진 듯 했다.
엄마에게도 버려졌다는 생각은 내 존재 자체가 수치스럽고 챙피했다.
눈빛에서 조차 외로움을 들키고 싶지 않았다.
내 삶이 거짓같았다. 믿을 수가 없었다.
그래서 정당했다는 말, 타당하다는 말도 내 심장을 후벼판다...
실상 내 관심이 상담사의 이런 말에 있지도 않았다.
어떻게 하면 상담사가 나를 더 도와줄 수 있는지..
나를 더 보살펴 줄 수 있는 지에 있었을 뿐이었다.
상담장면 2.
상담을 마칠 때 쯤
상담사: 선생님은 좋은 사람이예요.
나: 네.
상담사: 선생님은 좋은 사람이예요.
나: 그런말 들어요.
상담사: 선생님이 자신을 좋은 사람이라고 생각하고 있어요?
나: 네.
상담사: 정말?
나: 네. 외롭고 쓸쓸하긴 사람이어도 좋은 사람이라고 생각해요.
상담사: 그렇다면 다행이예요.
상담을 마치고 집으로 오는 길에.. 내가 '나'라는 자아상에 '어린 그 아이는 빠져 있다'는 생각이 스쳤다. 나의 마음에 그아이는 없다. 상담사의 반문의 의미를 알았다... 왜 '정말?'이라고 물었는지... 다 알고 있었을 텐데 더 묻지 않고 더 말하지 않은 상담사가 고마웠다.
나의 공허함의 크기와 내 마음에서 도려낸 그 아이의 크기가 같다는 것을 알게 되었다.
나는 이제 '이 아이'를 어쩔 수가 없게 되었다.
송년회를 마치고 눈오는 밤길을 걸었다. 마음처럼 정말 나도 길을 헤메듯 걸었다. 발길 닿는 대로 걷다보니 큰 길이 나왔다. 20대도 아니고 이제와 이게 뭐하는 짓인지 싶었지만 이정도 길을 헤매는 것은 갈피를 못잡는 내 마음보다는 낫다는 생각을 했다.
상담 후기
