# 몸의 한계_

나를 빛내고 싶다던 나의 꿈은

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요즘엔 뭐랄까

알고 싶지 않았던 내 몸의 한계를

계속해서 알게 된다

근무가 끝나고 집에 돌아가는 길부터

시작된 나의 남은 체력 줄다리기는

집에 다다른 순간 탁 하고 끈이 풀리는 듯하다

몸이 고단하니

일단 보이는 소파에 몸을 뉘어

어디가 제일 아픈지 생각하다 그렇게 잠에 든다

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나는 꿈도 욕심도 목표도 많은 사람이다

나를 빛내고 싶다던 나의 꿈은

사실 ‘나’를 위한 게 아니라

‘나의 꿈’을 위한 게 아닐까 싶은 생각이 든다

그 꿈을 이룬 나의 모습을 보고 싶은

나의 욕심인가

애초에 내 욕심은 실현될 수 있는 걸까

예전만큼은 아니지만

가끔, 그렇게 심한 공황발작이 올 때가 있다

손을 발발 떨면서 생각하는 것이다

수많은, 휘황찬란한 내 꿈들과

현실의 내 모습이 겹쳐질 때

내가 느끼는 공허함은 이루 말할 수 없다

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꿈을 향해 달려가는 이의 모습은 얼마나 아름다운가

여기서 내 인생의 모토는

‘꿈을 향해 달려가는 이‘가 되자는 것이다

실제로 그렇게 살아왔고

내 꿈은 그렇게 항상 더 구체화되어 갔다

그 과정에서 마주치는 모든 이가

나를 그렇게 기억해 줬음 좋겠다는 욕심이 있다

웃으며 친절한 사람이 될 수도 있고

누군가에게 필요한 말을 해주며

그 사람에게 중요한 사람이 될 수도 있다

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나의 꿈은 당장 내 앞에서

아무 의미 없을 정도로 자그마하다

너무 피곤하고 몸이 아프다

많이 좋아졌지만 더 좋아졌으면 좋겠다

몸은 두들겨 맞은 것처럼 아프고

체력은 점점 바닥이 나고

손에는 힘이 안 들어갈 때가 많다

이런 불안함 속에서

내가 지켜야 하는 일상들이 있음에

사실은 답답하다

해야 할 것은 점점 쌓여가는데

할 수 있는 체력이 없으니

내가 신경 써야 할 주변마저 놓칠 때가 많다

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어떤 게 진짜 내 모습일까

항상 딜레마에 빠져있다

어느 쪽이던 결국 나라고 생각은 하지만

인생에서 마주친 사람들은

당연하게도 언제나 전자의 나를 더 좋아함이다

원체 내 모습을 안 보여주긴 하지만

내가 의지하고 기대고 싶은 존재에겐

밝은 척 힘들지 않은 척 하기보다

나도 모르게 있는 그대로 힘들어하는 편인 것 같다

이러한 내 이중성이

당연하게도 소중한 이들에게

힘든 감정을 준다는 것 또한

내게는 또 다른 숙제고 미안한 일이다

힘들지만 인정하고 싶지 않다

나의 한계는 내가 정한다

지금 힘들다 해서 여기가 나의 한계라고

나 스스로 인정하고 싶지 않다