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Apr 16. 2024
퇴사 후, 인간관계에서 도망쳤다
[화나게 비추는 사람이 싫어, 사람이 싫어]
회사를 다닐 때 정말 당황스러웠던 부분은 사람이 너무 싫어진다는 것이었다.
회사는 서로 물고 뜯고 싸우기에 딱 좋은 구조였고
정치질은 국회뿐 아니라 회사에서 더 빈번하고 치열하게 벌어진다.
말이 와전되며 부풀려졌고 서로 헐뜯고 으르렁대는 게 일상이었다.
눈앞에서 벌어지는 치졸한 밥그릇싸움을 옆에서 지켜보는 간접경험만으로도 정신이 피폐해졌다.
진짜 이권자는 링밖에 있고, 준비된 판 안에서 생존을 위해 물고 뜯는 싸움은 약자의 몫이었다.
그렇게 링 위에서 한참 뒹굴다 보면 회의감이 밀려왔고 뭘 위해 이렇게까지 해야 되는 건가 하는 물음표만 가득 찼다.
[이상신호가 나타났다]
내가 수용할 수 있는 선을 넘은 강한 자극이 쉴 새 없이 들어오니 이상반응이 나타났다.
감당하기 힘든 인간혐오의 감정이 위험 수준으로 치솟았다.
부정적인 감정은 좋은 감정보다 훨씬 기운이 센 데다가 회사에서는 좋은 일보다는 좋지 않은 일이 생기는 경우가 압도적으로 많았기에 사람에 대한 부정적인 생각을 갖게 되는 건 이상한 게 아니었다.
밀려드는 업무를 해결하기도 벅찬데 사람 스트레스까지 더해지니 점점 자기 통제력을 잃어갔다.
나를 부르는 소리는 일을 얹어주는 신호이거나 눈치게임의 시작을 알렸기에 내 이름이 불리는 게 사형선고 같았다.
사람 눈을 쳐다보며 말하기가 버거워서 땅을 보며 대화를 하기도 했다.
성악설을 믿는 마음이 확고해졌고 심지어는 어린아이를 보면서도 인간은 원래 악한 존재야 하며 외면했다.
[그렇게 혼자가 됐지만]
진작에 한계치를 넘었다는 걸 알았기에 퇴사하고 나서는 무리해서 사람을 만나지 않았다.
까만 바다 위 작은 바위에 머무는 새처럼, 표류하듯 혼자 지내는 시간이 늘어갔다.
혼자만의 세상은 편안했고 홀가분했다.
가끔 외롭기도 했지만 치졸한 이권다툼과 교묘한 신경전에 시달리는 것보단 혼자인 게 백번 나았다.
때때로 느끼는 공허함은 단순히 사람을 만나지 못했기 때문이 아니었다.
내가 나와 있으면서도 나를 만난 적이 없었기에 항상 공허하고 허탈했다.
내가 나를 채워주지 못하면 누굴 만나도 외로울 뿐이었다.
그렇게 외딴섬 같은 나 홀로 세상에 살고 있을 무렵, 조금씩 사람들을 만나며 다양한 도움을 받게 됐다.
같은 회사에서 먼저 퇴사 한 후배는 지금 생활이 생각보다 힘들지 않고 오히려 좋다며 나를 응원해 줬고,
퇴사자를 위한 각종 지원혜택도 알려줬다.
쉬는 기간 동안 내가 근원적인 고민에 다가갈 수 있게 조언을 해주는 선배도 있었고,
재테크 팁을 주며 경제적인 문제를 도와주는 지인도 있었다.
용기 내서 시작한 글쓰기 모임에서는 같은 관심사를 가진 결이 비슷한 사람을 만나며 많은 위로와 영감을 받아 글쓰기를 이어갈 수 있었다.
인간관계에서 도망쳤던 내게 기꺼이 손을 내밀어주는 이들은 막막한 백수생활의 등대였다.
[내게 일어난 변화, 그리고 사람]
그러던 어느 날 마트에서 엄마 손을 잡고 아장아장 걷는 아기를 보게 됐다.
아고 귀여워.
나도 모르게 든 생각이 너무 놀라웠다.
귀찮고 시끄럽다는 이유로 얘를 싫어하는 내가 아이를 보고 귀엽다는 생각을 했다는 게 신기했다.
황량하게 말라버린 사막 같은 마음을 쓰다듬는 습한 바람 한줄기였다.
