프롤로그

내가 가장 아팠던 시절은 중학교 3학년 때부터 지금까지이다.

정말 언제 나을지 모르는 아픔, 언제 시작되었으며 정확히 어디가 아픈지 모르는 아픔.

그때부터가 시작이었다. 나는 정확히 어디가 아픈지 몰라 이곳저곳 병원이란 병원은 다 가보았다.

하지만 이유는 알 수 없었고 다들 나보고 꾀병이란 식으로 말했다.

그리고 무서워졌다. 정말 알 수 없는 병에, 없는 병에 걸린 걸까 봐 무서웠다.

그리고 나는 열심히 검색했다. 나의 증상에 대해서, 그런데 나의 증상은 다 하나를 향해 있었다.

처음에는 부정했고 외면했다. 그럴수록 더 아프고, 이유 모를 아픔 때문에 약을 먹으며 하루를 버텼다.

아프고 나서 일상생활이 어려워졌다. 밥을 못 먹어 20kg 가까이 빠지고, 어지러워서 걷지도 못하고, 머리에서는 하루 종일 종을 치고, 귀는 감지기가 달린 것처럼 예민하고, 일상생활이 어려워졌다.

그리고 상태가 점점 악화되어 쓰러지는 일도 있었다. 난 그때 알았다. “애당초 잘못 전해진 처방전”처럼 애당초 나에게 잘못된 행동을 하고 있었다는 것을 깨달은 것이다.

그래서 다음날 하나를 향해 있었던 그 병의 근원을 고쳐 줄 수 있는 병원으로 간 것이다.

어색했고, 무서웠고, 떨떠름했고 피하고 싶었다. 하지만 아니나 다를까 그 모든 아픔의 근원지는 여기가 맞았다.

정말 너무 심각해져 있었다. 처음부터 올 것이라는 후회와 슬픔이 몰아쳐서 왔다.

아닐 거란 믿음이 날 더 힘들게 했고, 그 결과가 날 더 슬프게 했다.

받아들이는 데 오래 걸렸고, 아직도 받아들이지 못했다. 왜냐하면 아직도 아프기 때문이다. 정말 이 아픔은 말로 설명할 수 없고, 이 힘듦을 글로 설명할 수 없다.

꾀병처럼 보일 수 있는 병이 맞았다. 그 누구도 틀리지 않았었다. 하지만 나의 피하려는 행동은 틀렸었다. 내가 빨리 수용했더라면, 외면하지 않았더라면 애당초 나에게는 잘못 처방전이 내려지지 않았을 것이다.

나는 이 아픔을 견디고 지금 열심히 일상생활로 돌아가려 애쓰는 중이다. 아직도 여전히 아프다. 하지만 언제까지나 이 아픔을 부정하고 외면하고 피할 수는 없다.

그래서 이 이유 모를 아픔을 같이 데리고 가기로 했다. 잘못된 처방전을 내린 것도 나니까, 나을 수 있는 처방전도 내가 내릴 수 있을 거라 생각한다.

그래서 나는 중학교 때부터 잃었던 나의 일상생활을 다시 찾기 위해서 고등학교를 다니는 중이다. 그 누구도 이 아픔을 이해하고 알 수는 없을 것이다. 나 자신도 마찬가지다. 하지만 그래도 노력 중이고 노력할 것이다.

이 아픔에도 끝이 있고, 답이 있을 거라는 희망으로. 그래서 그전까지는 이 아픔과 같이 갈 것이다.

이해해 보며, 이해시키며 그렇게 답을 찾을 때까지 끊임없이 노력할 것이다. 나도 언젠가는 평범한 일상생활을 할 수 있었으면 하는 생각으로 말이다!