나를 만나는 건 어색했습니다.
첫 만남이었으니까요.
나를 만나는 방법은
정확히 모르지만,
만날 수 없는 모든 것에서
로그아웃 하자,
표현하기 힘든 감정이
몰려왔다.
첫번째는 어색함이었다.
지금껏 안 만나고 살아왔는데,
굳이 만나서 뭘 어떻게 하겠다는건가.
그런 생각이 들었다.
나중에 생각해보니,
내가 그때 만나려고 했던
나 자신은,
나의 전부를 알고 있는
그런 존재였기에
어색하기 보다는
피하고 싶었던 것 같다.
나에 대해서 모르는 것 없이
모든 것을 알고 있기에
남들 앞에서는
당당하고, 자신감있고,
그런 밝은 면들을 보이지만,
뒷 면에는 그와는 대조적인
어두운 면과 부끄러운 면이 있는데,
그것을 하나도 빠짐없이
모두 아는 것이
나라는 존재이기에...
그래서 그 만남을
피하고 싶었던 것 같다.
나 자신을 100% 알고 있는,
100% 읽고 있는 존재를
만나는 것은 어색함을 넘어
불편하다. 싫다.
남들에게 보여주고 싶은
나의 모습은
내가 결정하고
지금껏 살아왔는데 말이다.
두번째로 느껴진 감정은
도망가고 싶다는 느낌이었다.
마치, 큰 병에 걸린 것을
이미 짐작하고 있었고,
곧, 의사의 검진 결과를
들어야 하는 환자의 심정이랄까?
너무 큰 병인데,
고치려면 아주 힘든 과정이
남아있는데,
그 과정에 대한 설명을
절망적으로 들어야 한다는 것이
나의 마음을 다른 곳으로
몰고 가고 있었다.
나 자신을 만나면,
상처나고 찢어지고,
피가 흐르고,
아직 치유되지 않은
그 많은 것들이
적나라하게 드러날텐데
그 뒤에 벌어질 일들,
내가 해야될 일들이 겁났다.
그래서 도망가고 싶었다.
세 번째 감정은
두려움이었다.
이제 나를 만나,
치유 과정이 시작되면,
내가 그것을 감당할 수 있을까?
마취없이, 수술대에 올라가
그 모든 과정을 보고,
듣고, 느껴야 하는 심정이었다.
오히려, 모른 척 외면하고
살 때가 더 편하고 좋았던 것은 아닐까?
내가 도대체 왜
나를 만나려는 거지?
그냥 좋은 책,
좋은 영상 보면 안되나?
좋은 사람 만나서,
위로도 받고 그러면 안되나?
좋은 취미도 가지고,
몸을 움직여서
힘든 것들을 잊으려 하면 안되나?
나는, 나를 만나는 것 외에
가능한 모든 방법을 생각하고 있었다.
