잃어버리기 #3
나는 5월을 싫어한다.
햇빛은 가증스럽게 따뜻했고, 바람은 서운하게도 시원했다.
횡단보도에 서서 파란불을 기다렸다.
그리고 신호가 바뀐 후, 나는 택시를 탔다.
여전히
선명하게도 길 건너 그날의 내가 보인다.
눈물이 나지 않았다.
슬픔도, 분함도 아니었다.
아프지도 않았다.
당신이 밉지 않았다.
어차피 다시는
당신을 보지 않을 테니까.
저녁이 될 때까지 잠을 잤다.
무거운 몸을 일으키고 거울을 봤다.
가위를 들고 긴 머리카락을 싹둑, 내가 미웠다.
잘려나간 머리카락들은 나를 비웃으며 여기저기로 흩날렸다.
비로소
나는 가벼워졌다.
며칠이 지났다.
우연히 당신을 마주쳤다.
내 온몸에서 피가 빠져나갔다.
당신은 웃고 있었다.
"남자애 같아"
나에게 말했다.
그리고 웃었다.
처음으로 당신이 미웠다.
온몸에서 흘러내린 피는 눈물이 되어
내 몸으로 다시 들어왔다.
꾹 눌러오던 내 심장은 그렇게 주저앉았다.
당신에 대한 실망과 나에 대한 절망에
오월의 하늘은 잿빛이었다.
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