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브런치북 오늘도 집순이로 알차게 살았습니다 05화

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계정을 잊어버리셨나요?

by 삼각커피 May 15. 2019

우울과 무기력의 늪에서

1장 나는 왜 우울하고 무기력한 집순이가 되었을까?

우선 나는 그 끈덕진 굴레에서 한 콤마(,) 벗어난 스스로를 칭찬해주고 싶다.

2019년 다시 1월. 살아있다. 살아있다는 현실감이 느껴지게 숨을 쉬고 밥을 먹는다. 아직도 별 볼 일 없는 삶을 견디고 있다.

인생이란 프라이팬에서 그 그을음은 너무나 지독해 프라이팬을 통째로 버리려 했었다. 그런 내가 그 프라이팬을 버리러 쓰레기통 앞까지 갔다가 다시 가지고 와 지지고 볶으며 지금을 살고 있다. 우울감과 무기력함은 한순간에 확 좋아지진 않았다. 그냥 그게 나인 것처럼 희미하게 남은 자국을 달고 다니며 살고 있다. 삶에 활기가 넘치진 않지만 그냥저냥 살고 있다. 하지만 삶에 끝에 매달려 위태로웠던 고비는 한 콤마 넘긴 것 같다.

나는 미치고 팔짝 뛸 것 같은 이 상태가 왜 그러는가에 대해 끝없이 생각했다. 과거를 돌아보기도 하고 내 내면의 문제인가 생각해보기도 했다. 지금 내 상황과 주변에서 나에게 주는 영향력에 대한 이유까지도 원인을 찾아야 해결을 하고, 현재의 상태를 해결해야 이상태에서 빠져나갈 수 있을 것이라 생각했다.

몸이 힘들면서 우울하니 미칠 노릇이었다. 내가 몸이 아파 우울한 건지, 우울해서 무기력한 건지, 무기력해서 아무것도 하지 못해 미래 없는 내 삶 때문에 우울한 건지, 우울해서 누워만 있다 보니 몸이 아픈 건지 판단할 수 없을 정도로 진흙탕 속 온갖 것이 죄다 뒤죽박죽이었다.

그 상태에서는 온전하게 생각이 돌아가지 않았기에 그때 내가 할 수 있는 것들을 무턱대고 해보기 시작했다.

가장 확실하고 좋은 방법은 병원이나 심리 삼담을 받는 것이라는 건 알고 있었지만 쉽게 용기가 나지 않았다. 요즘 정신과에 대한 경험이나 상담 후기도 많아 거부감은 많이 줄어있었지만 나에게 제일 큰 걸림돌은 금전적인 문제가 컸다. 계속 돈이 나가야 하고 실비로 정신과 기록이 처리될지도 몰라 부담이 있었다. 심리상담을 받는다고 해도 한 번으로 끝나는 게 아니라 여러 번 받아야 할 텐데... 그러면 얼마가 드는 거지.. 죽을 다짐을 하면서도 돈은 아까웠나 보다. 그리고 병원에 가면 과연 내가 이 우울감을 해결할 수 있을까? 의문이 들었다. 고등학교 때 힘든 마음에 학교에 있는 상담실을 찾아간 적이 있는데 무성의한 태도로 공감해주지 못하고 형식적인 이야기만 늘어놓는 상담 선생님(겸 가정선생님)에 대한 기억이 내 무의식에 불신으로 자리 잡고 있었다. 게다가 상담을 하다 보면 꽁꽁 덮어두고 살았던 내 안의 깊고 어두운 것들이 말과 기억을 타고 스멀스멀 나오게 될까 봐 불안했다.