혼나는 것이 혼내는 것보다 더 힘든 것임을

나의 첫째는 산만하고 서투르다

아이임을 감안해도 많이 서투른데, 더불어 눈치도 없다.

장난을 칠 때에도 마지노선을 잘 모른다.

말하자면, 여럿이 함께 장난을 치다가도 결국 혼나는 아이가
나의 첫째와 같은 유형의 아이라고 할까.

​악의가 없는 것을 알지만,
순수하고 순진해서 그런 것을 알지만,
몰라서 그런 것을 알지만,

​나는 아이 이름을 부르며 가슴을 치곤 한다.


"아이고! 선재야!!"

​
나는 매일같이 아이 이름을 부르고 또 부르며

'대체 언제쯤이면 말 아픈 줄 알래?'를
이야기하게 되는데..

​


​



그날은 남편이 회사에서 일찍 돌아온 날이었다.
오랜만에 아빠와 놀 수 있는 기회를 가지게 된 첫째는
어김없이 선을 넘기 시작했다.

​

안경을 쓰는 남편에게 안경을 가지고 하는 장난이란,
충분히 정색할만했다.
이미 아이가 한 개 망가뜨린 전적도 있다.

​

남편은 나처럼
"아이고 선재야!"를 반복하고 또 반복하다가
그래도 아이가 장난을 멈추지 않자
화를 내며 다른 방으로 가버렸다.

​

​

남편의 성나고 답답한 마음을 백번 이해했다.
아이에게 '어이구' 눈빛을 한번 쏴준 다음,
위로의 말을 건네려고
표정이 좋지 않은 남편 옆에 앉았다.

​

​

"쟤가 좀 그래.
멈출 줄을 몰라서 항상 이러네요."

​

남편은 내 말에 미동이 없다.
여전히 무거운 표정.

​


한참 뒤에 남편이 입을 떼었다.

​
"아니, 그보단
선재가 하루 종일 혼날 일만 계속 벌어지니
계속 혼나기만 하다 보면 마음이 어떨까 싶어서요."

​

그 순간 쿵,
내 마음에 잔잔한 지각변동이 일어났다.

​

혼내느라 힘들다고만 생각했지
혼나는 것이 더 힘들 수 있다는 생각은
미처 하지 못했구나 싶었다.

​

​

​

내 말이 스며들지 않아서
계속 같은 반복 구간을 도는 느낌에 힘이 들 때
그저 아이이기에

'이해해줘야 한다'
'공감해줘야 한다', 고 생각했었다.


그런 순간, 나에게 공감과 이해는
' 해주는 일'이었다.

​
그런데 남편이 쓰는 마음은 그 결이 조금 달랐다.

​

이해나 공감이라는 세련된
마음의 기술과 용어 그 너머에 자리 잡은
더 큰 마음이라는 생각도 들었다.

​

갯물과 강물, 세상의 모든 작은 물줄기를 아우르는
바다같이 깊은 마음이었다.


​

결국 그날 내 안에 남은 마음은 측은 지심이었다.

​
해준다는 생각도 없이

무조건 안됐다, 애쓴다, 는 마음을
바탕에 깔아 두는 것.

정말로 가까운 사람,
내 사람, 내 사랑들에 대해서는
무조건 측은 지심으로 대하면 좋겠다는 생각도 들었다.

​
그것이 결국에는
절로 공감과 이해에 이르게 되는 길이지 않을까

​



혼나는 것이 더 힘든 일이라는 담담한 사실 앞에
내 마음을 내려놓자,
혼내느라 힘들었던 뜨거운 마음이
제 온기를 찾아갔다.