마라톤을 너무 쉽게 생각했다.

정확히 37일.

달리기를 전혀 하지 않은 기간이었다.

장경인대 통증으로 운동을 하지 못했다.

그러고 2주 후 서울 동아마라톤에 참가했었다.

통증을 안고 완주를 했고 4시간 5분이라는 기록을 받았다.

그 후 3주.

역시 치료에만 전념하면서 10m도 뛰어보지 않았다.

그러고 4월 7일 대구마라톤에 참석했다.

'3주 전에 아픈 다리로 4시간 5분을 뛰었는데 운동을 못했지만 4시간 30분 안에는 충분하겠지.'

자만심이었다.

한 번 완주를 했다고 우습게 생각했다.

결과는 처참했다.

"역시 마라톤은 아주 솔직한 운동이구나."

5시간을 넘어서 들어왔다.

10km쯤 갔을 때 느낌이 왔다.

'아 내가 착각을 했구나.'

'이번 대회는 내가 와서는 안될 대회였구나.'

내 몸은 초기화가 되어 있었다.

26km 이후부터 걷고 뛰기를 반복했다.

40km부터는 한 발도 뛸 수 없었다.

단 1%의 행운도 바랄 수 없는 운동이 마라톤.

몸소 체험을 하고 나서야 알았다.

포기하고 싶었다.

솔직히 포기하려 했다.

"대구스타디움으로 바로 갈 방법이 없을까요?"

자원봉사자에게 물었다.

돌아온 답은

"앰뷸런스에 가셔서 말씀하셔야 해요. 다른 방법이 없어요."

그 덕분에 어쩔 수 없이 끝가지 갔다.

엠뷸런스에는 사람이 너무 많아 내가 말을 건넬 시간이 없어 보였다.

부끄러웠다.

기록이 부끄럽다기보다 자만한 나 자신이 부끄러웠다.

건방지게 러닝을 시작한 지 1년도 되지 않은 내가.

이제 고작 한 번 풀코스를 뛰어본 내가.

너무 부끄러워 사진 한 장 남기지 않고 도망치듯 빠져나왔다.

기록을 누가 아냐고 말을 할지도 모르겠다.

맞는 말이다. 내 기록은 나만 알 수 있다.

어디에도 표시되지 않는다.

그런데 내가 알기 때문에 나는 부끄러웠다.

메달도 받자마자 목이 아니라 주머니에 넣어버렸다.

집에 도착해서야 메달을 뜯어보았다.

집으로 오는 한 시간 동안 많은 생각을 했다.

잘 뛰지 못한 나 자신을 탓하지 않았다.

그동안 훈련하지 않은 나를 탓하지도 않았다.

운동을 했다면 다리가 지금만큼 좋아지지 않았을 테니까.

그저 42.195km를 한 번의 경험으로 쉽게 생각한 나의 건방짐을 자책했다.

그러고 다짐했다.

"완치되면 정말 열심히 달리기를 해보자."

"11월 JTBC마라톤에서 서브 3을 도전해보자!"

목표달성을 하지 못할 수도 있다.

다만 후회하지 않도록 하자.