[브런치북] 혐오

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혐오 풍기정

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수필 ・ 수기
에세이

혐오

전체글갯수: 총 30화

전체시간: 30분

이런분께 추천드려요! 혐오하지 않으면 사랑할 수 없는 여전한 나에게.

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브런치북 소개

”혐오는 조금 뒤엉킨 애정일 수 있을까.“

공황장애

강박장애

우울증

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Release date. Oct 21. 2024

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[산문집] 691

재능, 취미, 돈벌이, 좋아하는 것, 잘하는 것, 하고 싶은 것을 세는 손가락은 6이 아니라 9가 접힌 1. 이유는 같아서. 모두 같은 거라서. 이게 축복을 받은 거라는 말은 내가 무교임을 모르고 하는 말. 이게 운이라는 말은 내가 어떻게 자랐는지 모르고 하는 말. 이게 노력의 결과라는 말은 내가 어디서부터 시작했는지 모르고 하는 말. 어쩌면 축복이 아니라

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[산문집] 20XX

혐오의 시대. 도태들이 쌓여 만들어진 쓰레기섬 위 피는 꽃은 잿빛 장미. 어쩌면 세상은 흑백세상. 더 이상 말을 하지 않아도 재생될 다음 문장들은 나를 대신해 죽음을 당하고 사인은 커서. 비관적인 사람이 된 건 눈을 감고 상상해서가 아니라 눈을 뜨고 직면해서. 더 이상 나쁠 순 없을 거라는 상상을 뛰어넘는 현실은 교과서 대신 많은 걸 느끼게 하고. 그러니

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[산문집] 피바다

싫은 이유는 많고, 그러니 하지 않을 이유는 더 많고. 무시하고 외면하며 피하기만 하면 볼 건 피. 그것도 아주 아주 빨간 피. 읽으며 찔린다면 흐르는 것 역시 같고. 어쩌면 지구는 푸른 행성이 아니라 붉은 행성. 언제부터냐고 묻는다면 누군가가 등장한 뒤부터. 싫은 이유는 많으니까. 내가 너를, 너가 나를, 우리가 너희를, 너희가 우리를. 비난하고 차별하며

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[산문집] 봉제

질려. 그만하고 싶어. 이 짓거리 한지도 벌써 4년 정도 됐을까. 여유는 사치, 멈춤은 죄악이라고 생각했었으니 슬슬 지칠 때가 되기도 했지. 시기도 적절하게 그치고 찾아왔고. 조용해진 지금이야말로 떠날 때니까. 어디 깊은 골짜기에서 도 닦는 척이라도 좀 하려고. 시끄럽게 자랑하면서 번 돈은 너무 끈적거리더라고. 빨리 쓰고 치워버리고 싶은 마음뿐이었다니까.

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[산문집] 제발

야 니 그거 아나? 뭔데, 모르지. 사람들은 생각보다 니한테 관심 없디. 왜 갑자기 그런 말을 하는데, 나도 알고야 있지. 그냥, 모르는 것처럼 보여서 말해봤다. 그래, 뭐 고맙네. 그럼 이제 그만해라. 뭘? 이짓거리 말이다.

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[산문집] 그만

야, 웃기지 않나. 뭐가. 이제 와서 지 생각이 바꼈단다. 누가? 누구 이야긴데? 있다, 병신새끼 하나. 그렇나, 뭐 그럴 수도 있지. 생각이 하루이틀 변하나. 그래도, 씨발 정도가 있어야 할 거 아니가. 직접 겪어보고 생각이 바뀐 걸 수도 있지. 보통 겪어보고 다른 걸 안다이가. 그래 그건 맞는데, 아 난 왜 이리 화가 나는지 모

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[산문집] 칠월의 바다

부서지는 파도를 보며 말해. “너는 나를 받아줄 거야?” 돌아오는 대답은 “그럼, 물론이지” 나는 고민 끝에 몸을 던지고, 순식간에 젖어드는 옷가지와 머리카락. “조금 차가운데” 하자 바다는 말하고. “조금만 있으면 괜찮아질 거야” 대답하려 입을 여는 순간 들이닥치는 파도. 몇 번의 기침, 허우적거림을 지나 힘겹게 말하길, “언제까지 있어야 해? 힘들어”

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[산문집] 아주, 아주 커다란 냉동창고

-18도. 커다란 냉동창고 안, 고깃덩어리 하나. 보고서 느낀 건 동질감과 동정이었고 그건 달리 살아있기 때문이었지만 사실 다른 건 크게 없었다는 것. 동정은 거울처럼 다가와 나를 비추고 이내 나 역시 죽은 것만 같았다고. 삼십 도를 넘나드는 날씨, 옆은 발을 구르고 팔을 올려대며 열을 내지만 그 사이 나는 여전히 고기 한 덩어리에 불과했으니 여전히 녹아내

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[산문집] 구속

멈추면 고이기 마련. 애석하게도 더 지나 썩어버린 것들은 위로도 듣지 못하고. 어쩌면 이미 본래의 색을 잃고 이끼에게 먹혀버렸을지 모를 나에게 남은 건 구석구석 초록색을 띠는 주름 덩어리와 결코 더 멈춰 있지 않겠다는 부스러지기 직전의 각오. 이건 자의가 아닌 타의고 비유하면 자살이 아닌 타살이 되겠으니 나를 둘러 쌀 건 제복을 입은 남자들. 초록색은 눈을

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[산문집] 같잖은

과속. 알코올이 뇌를 범해 보이는 사물을 겹치게 해서가 아니라, 조금 다른 비유로. 지나치게. 정도의 진행보다는 속도를 나타내는 쪽에 조금 더 가깝게. 이르게. 시간을 표현하기보다는 피우고 꺼지는 감정에 조금 더 가깝게. 그래, 그렇게. 덮어지고 섞이다 못해 아예 하나가 되어버린. 더 이상 비집고 들어갈 틈도 없이. 문제는? 다음 달이면 없을 이야기라는 것

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[산문집] 미친 새끼!

미친 새끼! 왜 불러요? 야, 예술은 미쳐야 잘한다는데, 진짜야? 그렇죠. 저를 보면 @/₩,’£,$ 야, 다른 채널 틀어. 뭔 시대가 어떻게 됐길래 저런 새끼도 방송을 타냐? 그러게요. 그건 그렇고 저번에 그 녀석은 어떻게 됐대요? 아 그 미친 새끼? 네? 아 왜 자꾸 불러요! 야, 미치면 예술을 잘한다며? 네, 맞아요. 그래서 저도 ₩¥|*~^ 씨발 제

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[산문집] 새끼 미친!

헛소리는 웃긴 소리. = 나는 광대. “글은 수학 공식처럼 계산될 수 없는 걸?”이라는 말엔 곱하기와 빼기를 몇 번. = 왼쪽 하박. 이해할 수 없다면 이유는 쉽고, 복잡해서. ”같잖은 말장난 그만 좀 해“ 라는 말에 난 코를 붉게 칠하고. 까꿍, (풍선 터지는 소리) 으악! 미안해요, 힘조절을 잘못했네, 다시, 풍선 칼을 만들어줄게요. 그때 마주친 건 몇

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[산문집] 여기까지 읽었으면, 이제 진짜 시작이야

무표정. 아무 감정도 없으니까. 내가 뭘 더 해? 끝이 보이지 않는 반복은 사람을 무기력하게 만들어. 그 무엇도 하고 싶지 않은 상태. 그럼에도 어렴풋이 원하는 건 몇십 배로 빠르게 흐르는 시간과 절대 깨지 않을 깊을 수면. 두 가지 다 있을 수 없으니 내 표정은, 無表情.

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[산문집] 그냥, 그랬을까

내가 글을 쓰지 않았더라면 내가 가사를 쓰고 노래를 했더라면 내가 사진을 찍고 그림을 그렸다면 내가 무대에 나가 연기를 했더라면 만약 그랬다면 무언가 달랐을까 조금이라도 덜 미칠 수 있었을까 새벽을 눈 뜬 채로 보내지 않았을까 스스로에게 세겨준 흉터도 없었을까 내가 글을 쓰지 않았더라면 내가 글을 써서 불행했다면 더 행복했을까 참 불행했을까

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[산문집] 아무도 없었으니 쓰인 글

내 별이 되어줘요. 무너져 길을 잃고서 당신을 따라 다시 방향을 되찾게 해 줘요. 질리지도 않고 찾아오는 밤에 온전한 하나의 별로써 존재해 줘요. 바닥에서 벗어날 수 없는 내 시선을 높디높은 밤하늘로 쏘아줘요. 쏟아지는 은하수를 보며 당신을 떠올리게 해 줘요. 나아갈 수 있게, 나만의 별이 되어줘요. 나는 지금 무너졌으니까. 나는 지금 질려버렸으니까.

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[산문집] 폐쇄병동

이걸 모으고 모으면. 그래서 한가득. 한 번에 삼키면. 고통 없이 죽는다는 거잖아. 22시, 식어버린 늦은 밤의 정적이 미치도록 새하얀 병원을 검게 물들이는 시간. 나는 말해. “수면제 주세요.“ 이어지는 부스럭 소리. 혹여 누구라도 깨서 들킬까, 내가 잠도 이루지 못하는 중증 병신이라는 걸 알게 될까 무서워 숨소리를 죽이고. “아차, 죽이는 건 더러우니까

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[산문집] 일찍 남겼던 유언

차라리 죽는 게 낫다고 생각이 들면 나를 죽여줘. 굳이 이렇게 살아갈 의미를 모르겠어서 그래. 편하게 보내주면, 편하게 돌아올게. 문득 어느 날 밤에 다시 만나게 되면, 우리 눈물은 흘리지 않기로 약속하자. 어렵겠지만, 젖으면 안 될 소중한 서로니까. 반가운 얼굴로 서로의 품 한가득 안아주기로 하자. 언제든 다시 올게. 검은 밤에, 네가 힘든 날에. 그러니

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[산문집] 일찍 남겼던 협박

미쳤어요. 인정할게요. 난 미친 인간이에요. 그러니 이제 꺼내줘요. 나가게 해 달라고요. 여태껏 내가 부정했기 때문에 나를 가뒀잖아요. 나 이제 부정하지 않을게요. 자해 안 했다고 거짓말도 안 할 거고, 난 환자 아니라고 고집을 피우지도 않을게요. 다 인정하고 시인할 테니 날 여기서 벗어나게 해 달라는 부탁 하나만 들어줘요. 어려운 거 아니잖아요. 아니면

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[산문집] 지금부터는 각오하고 읽어줘요

자해는 습관이라서. 흡연과 음주처럼 습관이라서. 손톱은 쉬는 날이 없고 이유는 날이 없기 때문이라고. 그냥 지나가는 날이 없어서, 살결 위를 지나가며 베는 날이 없어서. 세게 꼬집고 뜯은 붉은 자국은 마치 벌레에게 물린 것 같아. 그게 사실이니까. 나는 벌레고 나를 물어뜯고 있으니까. 짙은 혐오를 받는 나는 커다란 바퀴벌레. 밤이 되면 눈을 뜰래 아침을 열

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[산문집] 궁금했던 것

나를 잡네, 날을 잡네. 예약하고서 찾은 병원은 왜 어색해? 내 처진 어깨를 붙잡는 네 손은 왜-? 이 모든 게 가짜라고 느낄 때 난 날을 잡네. 나를 잡네, 날을 잡네. 결심하고 동그라미 친 날은 왜 기대돼? 내 얇은 손목을 붙잡는 네 손은 왜 황급해? 이 모든 게 엔딩이라고 느낄 때 난 날을 잡네. 나를 잡네, 날을 잡네. 생각 없이 삼키는 알약은 왜

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[산문집] 기도했던 것

왜 내 팔은 붉기만 해? 씻어도, 빨아도, 바꾸진 못해서 비틀어도 여전히 붉기만 해. 때로는 보라색 꽃도 피는데 무궁환가, 때로는 갈색 얼룩도 지는데 뭐가 묻었나. 시간이 꽃을 치우고 얼룩도 닦아줄 거야. 벌어진 틈을 매워줄 거고 없었던 일처럼 만들어줄 거야. 시간만을 믿고서 지금을 태워 내 팔은 붉어 태양은 숨어 하늘은 검은데 내 눈은 감기지 않고. 주황

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[산문집] 회상했던 것

쓰고 지우기를 반복. 이건 나에게만 있는 일은 아닌. 긋고 때리기를 반복. 이건 나에게만 있는 일이 분명. 언제부터였을까, 반바지를 입지 않게 된 게. 언제부터였을까. 버릇처럼 긴팔 소매를 걷고서 ”아차“ 하고 한쪽 소매만 내리기를 반복했던 게. 그래도 때때로 반바지를 입었지. 멍이 빨리 빠진 날이면 말이야. 그래도 때때로 소매를 걷고 반팔도 입었지. 숨기

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[산문집] 외로웠던 것

애처로운 시선에는 어렴풋한 한심함이 묻어있어, 나는 애써 느끼지 못한 척하며 고개를 돌리고. “아프지 않았어?” 질문엔 허탈하게 웃으며, “아프려고 했죠” 대답하면 이어지는 건 한숨. 내 환부를 내려보는 당신의 눈빛에 또다시 난도질당하는 왼팔은 이제 비명조차 지르지 않고. 동정과 딱함을 뒤섞어 만들어진 약이 왼팔을 적시자 느껴지는 건 기분 좋은 따끔거림.

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[산문집] 아름다운 것

“것봐, 아프기도 하고 보기 싫은 흉도 남잖아요. 남보기에 안 부끄러워요?” ”부끄럽고 자시고 제가 알아서 할 건데, 말 가려서 합시다. 언제 봤다고 그딴 식으로 말씀하십니까.“ (고쳐 앉는 소리, 헛기침 소리) (정적) “.. 알겠어요. 그럼 다시 물어볼게요. 보기 싫지 않아요? 상처 말이에요.“ ”예쁘기만 한데요.“ (정적, 무언가를 적는 소

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[산문집] 불쾌했던 것

고집을 넘어선 신념. 말하길, “넌 신념에 의해 무너지고 신념에 의해 다시 일어설 거야.“ 내 대답은 몇 번의 끄덕거림. 나도 알고 있으니까. 당신이 굳이 그 말을 입 밖으로 꺼내지 않았어도 나는 충분히 잘 알고 있었으니까. 나를 따스한 눈빛으로 쳐다보는 흉터가 역겹고 부담스러워. 끊어내고자 긴팔 소매를 내리면 매서운 눈빛을 가진 야망이 나의 뒤통수를 노리

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[산문집] 뺏겼었던 것

여름에도 입어야 했던 긴팔은 땀에 젖는 날보다 피에 젖는 날이 많았고 이 말이 거짓말이라면 지금의 나는 다른 모습이겠지. 의존할 사람이 없었나 봐, 나를 믿는데도 한계가 있었나 봐. 그래서 모두를, 나까지도 버리고 미워하기 시작했나 봐. 칼보다는 가위가 좋아, 칼은 써는데 가위는 자르니까. 보다 확실한 거니까. 한 손에 들어오는 기다란 날에 의존해. 몇 번

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[산문집] 불만이던 것

모든 게 기록으로 남는 세상. 원하든 원하지 않든 숨 쉬듯 남은 기록으로 질타받고 평가받는 세상. 그 속에서 기록을 남기는 직업인 나는 왜. 이건 오기. 또는 객기. “털어봐라, 먼지 하나 나오나” 보다는 “터는 당신도 마냥 깨끗하진 않을 건데”에 가까운. 내 글이 잘못이라면 나는 범죄자. 나란 인간이 잘못이라면 내 글은 증빙자료. 더러운 발자취를 남기는

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[산문집] 간절했던 것

차라리 날 죽여. 이대로는 씨발 못살겠으니까 죽여달라고. 안락사는 못하니까 마지막까지 수위 높은 불평불만이 가득할 거야, 예민한 인간들은 꺼져. 유언 같은 건 필요도 없지, 쓴다고 해서 누가 읽는다고 써? 눈물 몇 방울에 젖어 그대로 잊힐 글을 쓸 시간에 난 빨간 빗줄기 하나를 더 긋지. 이게 다르다는 거야. 나의 자살이 이기적이고 극단적인 선택이라고 비난

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[산문집] 공포였던 것

여태껏 써온 글들이 전부 소설이었으면. 가짜였으면. 사실과는 전혀 무관한 픽션들이었으면. 그랬다면 난 “글에 감정을 녹여 솔직하게 쓴다”는 칭찬보다 “글을 쓰는 상상력이 좋다“는 칭찬을 받았겠지. 때로는 이 직업이 역겨워. 글을 쓴다는 행위 자체가 역겨워. 그럼에도 버릇처럼 매일같이 메모장 위에서 감정을 토해내는 내가 참을 수 없이 역겨워. 이 역겨움이,

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[산문집] 묻고 싶은 것

이백 개의 제목, 이백 개의 창작, 이백 개의 영감. 이십삼 년 팔월 십팔일부터 써서 사백이십팔 일이 지난 오늘은 이백 번째 글을 쓸 차례. 작가가 되고 싶다며 진로희망 설문에 소설가를 써넣던 어린 난 도서관에서 우연히 접한 책 하나를 몇 주에 걸쳐 읽은 뒤 작가가 되야겠다고 결심했었지. 그 뒤로 이어졌던 어설픈 습작들 몇 장, 몇 십장, 몇 백장. 쓰고

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