[연재 브런치북] 능동적 일기 에세이

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능동적 일기 에세이 릴랴

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수필 ・ 수기
에세이

능동적 일기 에세이

전체글갯수: 30화 연재

연재요일: 월/화/수/목/금/토/일

이런분께 추천드려요! 아무 글이나 읽고싶은 사람 일기가 궁금한 사람 누군가의 생각과 느낀점이 궁금한 사람

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브런치북 소개

브런치에 글을 적지 않은지 어언 몇달째… 다른 플랫폼에서는 잘만 쓰는데 그리하여 나는 일기를 쓰기로 했다. 일기를 10번 적고 브런치북을 응모할 것이다.

산문

단상

에세이

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릴랴 직업 에세이스트

세세한 감정과 심리, 특히 슬픔과 비극에 대한 관심이 많습니다. 일상과 대화 속에서 든 생각과 느낀 영감을 나누고 음악을 들으면서 적어내는 글을 정리해서 씁니다.

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일기를 쓰기로 마음먹었다

브런치에 무슨 글을 써야 할지 줄곧 고민해 왔다. 블로그나 다른 플랫폼에서는 자유롭게 곧잘 쓰고 지우면서 활동하는 것도 잠시 쉬는 것도 다시 돌아가는 것도 쉬웠으니까. 너무 잘하고 싶어서 고민하다가 결국 하지 않게 되는 것 같다고 문득 그런 생각이 들고 말았지. 여느 때와 같은 날 하루가 지나기 한 시간도 채 남지 않았을 때 어느새 행동하고 있었다. 고민

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발행일: Sep 24. 2024

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가짜행복

그날 하루치 분량처럼 보이는 머리를 다 쓰고 몸이 다하면 정말 맛있는 잠을 자게 된다. 그리 썩 오래 잔 게 아니어도 약간 피곤함이 남았어도 기분이 정말 좋아지는 마법 같은 단잠이었다. 피로가 완전히 가신 게 아니라서 비몽사몽하며 조금 흐려진 정신 상태로 드물게 만족감이 가득 차기 시작했다. 그리고 나서야 자기 전 집에 돌아오는 길 생각했던 물음이 떠

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발행일: Sep 25. 2024

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노력하는 모습이란

정해진 시간이 끝나고 남아서 추가 공부를 하면서 학원에서 가장 늦게 나가게 되었다. 마지막까지 남아있던 분들이 한분씩 나가시며 한 분이 가장 늦게까지 작업을 하고 있었다. 듣기로는 제일 작업을 잘하시는 분이라고 얼핏 들은 기억이 있다. 자세하게는 잘 모르지만 그때의 감상으로는 그렇구나. 잘하는구나, 가 다였다. 하지만 자주 남아서 오래 작업을 하고 가

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발행일: Sep 26. 2024

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다 그런 줄 알았는데 아닌 사람도 있다

가끔은 그렇다. 아무것도 하고 싶지 않은 무력함에 사로잡히기도 하고. 다 집어치워버릴까 싶기도 하고. 우울한데 왜 우울한지도 모르겠고. 우울하다고 말할 수도 없는 그런 답답함이 꽉 찬다. 몇 달 전에 죽고 싶은지 물어본 사람이 있다. 친하지 않은 사이였는데 그래서 물어봤는지 싶기도 했지만 순수한 의문만이 느껴지는 질문에 색다르게 느꼈다. 신기한 게 가

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발행일: Sep 27. 2024

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사실은… 내가 원하던 건 그런 게 아니었어

우울한 이야기만을 쓰고 싶었다. 그런 욕구로 글을 시작했던 게 방금 기억이 났지. 하지만 점점 그런 이야기를 쓰지 않게 된 건 역시 무서워였을까. 이제 와서 생각해 본다. 밝고 좋은 이야기만 될 수 있으면 쓰고 싶어졌던 거였을 수도 있어. 세상이 아니 눈앞이 너무나도 어둡게 보일 때도 많고 말이야. 해결하지 못하겠

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발행일: Sep 27. 2024

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내 무너진 세상을 허망하게 바라봤다

우울이 재능이라고 부러워하는 사람이 있다는 말을 들었을 때 나는 신기하다고 생각했다. 동시에 들었던 생각은 그렇게도 생각할 수 있었던 거였구나. 서러움과 괴로움이 물밀듯이 몰려왔다. 생각지도 못하게 이제까지 좋게 전환할 수 없었던 단어들을 뒤바꿔주는 일이 벌어지고는 했다. 속수무책으로 무너지는 느낌으로 안에 있던 고정적이었던 관념들이 하나씩 무너져갔

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발행일: Sep 27. 2024

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기록하지 않아도 되는 순간도 있다

메모하지 않아도 괜찮다는 생각이 들었다. 순간 들었던 감상을 흘러가지 않도록 꽉 붙잡고 잊히지 않게 적기도 하지만. 이제는 그런 거에 연연하고 싶지 않다. 담담하게 그러고 싶어서 하는 게 아닌 잊힐까 봐 전전긍긍하고 좋은 표현을 하나도 안 놓치겠다고 혈안이 돼서 집착하고 안달복달하고 강박적으로 시달리게 됐다면 잠시 멈추고 반대 방향으로 가보는 것도

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발행일: Sep 28. 2024

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자기가 피고 싶을 때 피는 꽃

아직은 가을인 날씨에 바람 쐬러 나들이 나갔다. 바깥은 더우면서 서늘하고 바람이 몹시 불었다.꽃을 기대하지 않았다. 내게 있어 가을이란 몹시도 모호한 날씨였는데 이번 해에는 아직 여름이 채 가시지 않은 느낌이 애매한 날씨라 아예 아무 생각 없이 갔다. 꽃이 있다 해도 개체수가 그리 많지 않을 거 같다고. 그곳에서 장미를 봤다. 한 두 송이가 아니

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발행일: Sep 29. 2024

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끊임없이 졸고 있는 이야기

하루종일 꾸벅꾸벅 졸고 있다. 배우면서도 필기하면서 마우스로 작업하면서 고개가 까딱까딱 흔들린다. 사람은 눈을 뜬 채로도 잘 수 있는 거였다. 정확히는 정신의 얇은 선 같은 게 끊겼다가 연결됐다가 끊겼다가 하는 식으로 정신이 사라졌다가 돌아오기만 수십 번. 내게 주어진 10분의 쉬는 시간의 거의 대부분은 잠을 자는데 썼다. 몸이 안 좋은 거 같으면 쉬

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발행일: Sep 30. 2024

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세상이 내게 알려주는 일들

내 앞에 벌어지는 현상들이 나에게 뭘 알려주려고 하는 것일까? 가끔은 비슷한 일들과 완전히 다른 사건들이나 매체로 사람의 입을 통해서 거듭해서 전해진다. 그것들이 반복되는 걸 지켜보다 보면 반복되는 공통점과 서로 연결되어 있다는 느낌을 받았다. 나는 그 안에서 메시지를 찾을 때가 간혹 있었다. 그게 세상이 내게 주는 메시지인가? 아니면 내가 그토록 바라

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발행일: Oct 01. 2024

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고치는데 거리낌이 없어지면서

덜어내는 게 불편했다. 글을 쓰다 보면 흐름상 빼버리는 게 낫고 없는 편이 더 깔끔해진다는 걸 알지만 지운다는 게 썩 쉽지 않았기 때문이다. 지금까지 내내 의문을 가지고 갈팡질팡했던 어떤 질문이 있었다. 꽤나 오래전에 적고 묻어뒀던 글을 다시 꺼내 읽게 되었을 때 대부분의 내용을 지우게 되더라도 깔끔해진다면 그 문장들을 거의 다 드러내버리는 게 맞을까

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발행일: Oct 02. 2024

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눈치채면 시도를 해본다

생각했던 걸 말로 하거나 글로 쓰기에는 참 쉽다고 느꼈다. 당장 지금만 해도 이렇게 하면 좋겠다고 여겼던 일이 내 눈앞에 실제로 나타나면 무게감과 실체감을 느꼈다. 말로 할 때는 조금 편한 감이 있었고 실제로 적용할 때는 어려움을 느꼈다. 그렇기에 말을 할 때 조심해야겠다는 생각이 좀 들었다. 하기 쉬운 것처럼 이래야 한다는 느낌으로 말하지 않기로 한다

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발행일: Oct 03. 2024

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서평은 어렵다

서평은 어렵다고 생각했다. 시도 그랬고 내 글이 서평인지 시인지 뭔지 모르겠다고 생각해서 아무리 하고 싶어도 손을 대기 힘들었는데 발등에 불이 떨어지니까 그냥 하게 된다는 걸 이번에 알았다. 지금은 내 글이 시인지 서평이 맞는지 분간이 가냐고 하냐면 알 수 없다. 그저 최대한 시가 될 수 있게 최선을 다하고 서평이 될 수 있게 공부한 후에 썼다. 한

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발행일: Oct 04. 2024

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아무 이유 없어도 그냥 잘했다고 해준다

미루는 일이 대체로 잘 해내고 싶은 인정 욕구와 맞닿아있다. 다른 사람에게도 있지만 내가 나에게 실망하지 않기를 바라는 마음이 크다. 인정받고 싶고 잘했다는 소리를 스스로에게 너무 듣고 싶은 거였다. 경험으로 미루어볼 때 너무 잘하고 싶고 완벽하게 해내고 싶을 때는 몇 달 몇 년이 지나도 해내지 못했고 그냥 지금 할 수 있는 만큼만 내 역량만큼만 해보자

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발행일: Oct 05. 2024

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완전히 용서되는 시나리오

나를 험담했던 사람에게 아무 원망도 가지지 않을 것 같은 시나리오가 뭔지 생각해 봤다. 만약 저 사람이 목숨의 위협을 받고 있어서 나를 마구 욕하고 험담해야만 살 수 있는 상황이라면 완전한 용서는 물론이고 아무 감정도 들지 않을 거 같다는 생각이 들었다. 오히려 사람 목숨이 달렸다면 그렇게라도 그 상황을 회피할 수 있어서 다행이었다. 그럼 가장 화가

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발행일: Oct 06. 2024

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해석하기 나름이라서

그로기상태를 좋아하게 된 건 오래되지 않았다. 점점 잠이 오기 시작하고 나른해서 빨리 할 수 없을 때는 천천히 하기 마련이었다. 왜 내려놓고 쉬지 않느냐면 정 안 되겠으면 쉬지만 잠이 와서 몸이 느려지는 정도로는 느리게라도 설렁설렁하면 되니까 딴짓이나도 하면서 하는 게 있다. 그럴 때 예전 같으면 번아웃 전조증상이라고 무조건 쉬는 편이었지만 요즘은 그

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발행일: Oct 07. 2024

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버리는 게 아니니 주저하지 말자

일기를 계속 적다 보니까 다른 곳에도 같이 올리면 좋겠다는 생각이 들었다. 브런치북 공모전에 응모를 해둔 상황이지만 당선된 것도 아니고 혹시 그런 일이 생긴다 해도 그때 지우면 되는 일이기 때문이다. 지울 수 없는 곳도 있긴 하지만 내가 올리고 싶은 플랫폼은 언제든지 지울 수 있는 걸로 알고 있었다. 뭐든 잘 알아보고 하는 건 시행착오를 덜 하게 해

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발행일: Oct 08. 2024

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이제 곧 자는 걸 실패할 예정인 삶이 쓰는 약간의 푸념

시간이 정말 잘 간다. 도움이 될 만한 건 아무것도 안 하고 그냥 놀기만 하면 시간이 훅 지나가고. 공부를 하거나 일을 하거나 머리나 몸이 조금 혹사당하는 것 같은 일을 하면 체력이 깎이면서 조금 천천히 가는 것 같지만. 어쨌거나 둘 다 정신을 차리면 11시가 조금 지나있다. 유익한 일을 하든 놀면서 쉬기만 하든 정신을 차리고 나면 11시라는 게 놀랍

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발행일: Oct 09. 2024

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다른 데로 시선을 돌리는 이야기

몸이 안 좋을 때는 우선 따뜻하게 이불을 덮고 자기로 한다. 아무것도 잘 되지 않을 때는 다른 것으로 시선을 돌린다. 다른 것에 몰두하고 있으면 질리고 지쳐있던 마음이 조금씩 차오르기 때문이었다. 오늘같이 몸이 안 좋고 피곤해서 몸 이곳저곳에 두드러기가 올라올 때면 이건 안되는구나 하고 쉬는데 조금 달랐던 건 피곤해서 자다가 깨서 몸이 안 좋다는 걸

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발행일: Oct 11. 2024

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지금 느끼는 감상을 기록하지 못하더라도

스쳐 지나간 감상이 아깝기도 하지만 어느 순간에 다시 쓰고 싶어질 거라는 예감이 든다. 조금 더 다른 형식으로 뭔가가 더 추가돼서 다가올 거 같지만 그것도 그거 나름대로 기대되는 일이 되었다. 예전처럼 좋은 생각들이 사라질까 봐 불안해지지 않는다는 건 좋은 일이었다. 다시 새로운 게 되어서 돌아오게 될 거란 확신이 드니까 더욱 그랬다. 좋은 생각을 해

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발행일: Oct 12. 2024

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후회를 해도 된다고 생각해

후회는 한다. 지키지 못했던 일들에 대해서나 개인적으로 크고 작은 실수나 내가 한 일에 실망했던 일에 대해서. 후회를 하면 안 된다고 생각을 많이 했었고 인정조차 하지 않은 적도 참 많았지만 역시 후회는 한다. 감정을 느끼는 건 어쩔 수 없는 일이었다고 본다. 그걸 억지로 느끼지 않는 게 가능하긴 한가. 좋지 않게 바라봤던 개념이나 일들에 대해서도 그

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발행일: Oct 13. 2024

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잘 안될 때는 풀어놓기

역시 계획을 하나하나 잡고 그대로 실행하는 건 잘 맞지 않았다. 글을 매일 적기로 마음먹고 설마 일기를 못 적겠냐는 생각으로 시작했지만 아무리 쉬운 거여도 도저히 못 하겠는 날이 있고, 유난히 힘든 날도 있었다. 그런 날은 글 쓰는 것마저 잊어버릴 때도 많아서 집에 가면 의자에 앉아서 하염없이 멍을 때리고 마는 것이다. 계획을 매번 시도하지만 계속 툭 걸려

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발행일: Oct 16. 2024

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반만 성공했을 뿐인 이야기

내가 무슨 글을 쓸 수 있는지 모르겠다. 그래서 다른 날보다 더 심혈을 기울여 깨끗이 씻고 단정하게 옷을 입고 얼굴에 꼼꼼히 선크림을 바르고 집을 나섰다. 맛있는 햄버거를 사 먹고 도서관에 앉았다. 그동안 보지 않았던 강의를 듣고 글을 쓰기 시작했다. 사실 완벽하지 않았고 생각했던 거에 비해 반 정도만 해냈다. 내일 더 잘하겠다 보다는 오늘만큼만 해내길 바

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발행일: Jan 14. 2025

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여기 있었네 내가 찾던 거

내가 느끼는 걸 그대로 표현해도 되나 고민하게 돼버려서 대중적인가 공감받을 만한 감정인가 하는 데에서 글 속에서 잘려나가는 감정이 많았다. 그러다 보면 쓸 말이 없어지고. 그냥 적어야겠다. 주제에 맞게 글을 잘 적어야 된다는 강박감이 생겨서 그랬었다는 걸 방금 깨달았다. 그래서 소설도 그렇고 에세이도 그렇고 단상도 그렇고 어떤 글도 제대로 적을 수 없었다.

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발행일: Jan 15. 2025

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이야기를 남기고 싶었다

사람들이 모두가 자신의 이야기를 쓰고 있다. 단지 그걸 있는 그대로 보여주고 싶어 하는 사람이 있고 감추고 혼자만의 비밀로 간직하고 싶어 하는 사람이 있다. 타고난 이야기꾼이 돼서 아름답고 재미나게 혹은 그럴듯하게 각색해서 표현하고 싶어 하기도 한다. 모두가 살아있는 동안에 내 이야기를 써 내려가고 있지만 인지하지 못하는 사람이 있듯이 그렇게 자신의 이야기

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발행일: Jan 16. 2025

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시선을 어디에 둘 건가는 사람의 자유의지다

행복은 내가 지금 잃지 않았다는 걸 깨닫는 것. 결핍이나 불안과 불확실하고 부족하다고 생각한다면 같은 걸 보면서도 불행하고 괴로워지기 시작한다. 회피하고 문제를 직시하지 못한다? 그런 문제가 있을 수 있다. 하지만 그걸 말하기 전에 사실을 직시한 채로 정확하게 앞을 보면서 불행할 수가 있고 행복할 수도 있다는 점을 말하고 싶다. 한쪽으로 너무 과잉이 될 때

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발행일: Jan 17. 2025

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손그림을 그려야 하는 이유

그림을 그리다가 앱이 갑자기 꺼져서 그림의 반이 날아가자 못 해먹겠다는 생각이 가득 차서 비명을 장난스럽게 내지르며 엉엉엉 하면서 우는소리를 의욕 없이 했다. 스트레스 게이지가 확 차오르길래 얼른 미스터리 영상을 틀고 딴짓을 했다. 한참 그러고 나니 드는 생각이 이렇게 엎어진 데는 이유가 있는 거 같다는 거였고. 곰곰이 머릿속을 굴려보니 이제 그림을 그릴

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발행일: Jan 21. 2025

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목줄과 프레임과 벽이 같아서

잠결에 무심코 손을 휘젓다 목걸이가 끊겼다. 이렇게 쉽게 뚝 끊길 수가 있는지 단면이 깔끔했다. 심플하지만 느슨했고 가느다랗게 얇았던 목걸이 줄을 떠올리며 다른 이쁘고 느슨하고 걸었는지도 모를 만큼 가볍고 이쁜 목줄을 차 볼까 했고 아니면 아예 풀고 다녀도 되겠지. 목걸이가 끊기는 순간 툭 끊어지는 감각이 피부에 확 와닿았다. 목걸이가 끊기는 순간 느꼈던

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발행일: Jan 24. 2025

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지금도 그렇고 앞으로도 수고 많이 해라

지금 당장 손쓸 수 없이 목숨을 잃게 된다면 내게 무슨 말을 할 거 같은가. 뭘 떠올리게 될까. 그동안 수고 많았다고 할 거 같았다. 과거에는 서러운 것도 많았고 억울한 것도 많았고 자책한 것도 많았었기에 원래의 내가 했을 말은 그게 아니었다. 내가 못 했던 것들, 하고 싶었지만 뒤로 밀어둔 것들, 하려고 시도조차 못 했던 것에 대한 한탄이었고 가장 하고

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발행일: Jan 26. 2025

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만들어지고 사라지는 중

글과 그림이 사라지고 있다면 짠! 책이 되었습니다. 글과 그림이 사라진다면 그냥 사라지는 걸 수도 있지만 책이 되기도 한답니다. 만약 그 책이 보이지 않는다면 상상을 해보세요! 그냥 벽돌로 보였지만 사실은 놀랍게도! 상자였고 그 안에 원하는 양이 원하는 만큼 있었다는 이야기처럼! 흠...... 그게 그런 이야기가 맞았나요...? 사소한 건 넘어가지요. 물론

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발행일: Jan 30. 2025

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